与君初相识，犹如故人归。

       前几天偶然接到高中同学电话通知结婚，很意外，以我的性格几乎和所有人断了联系，很难得有人能想起邀请我参加婚礼。想起那个当初大侠一般照顾我的姐姐，不胜感激，以前的我，虽然外表孤僻刚强但内心深处依然乐得享受她对我的关照。只是我明天没有分身术，实在不能参加她的婚礼了，以后有机会一定当面致歉，想起以前在一起的日子，心里软软的感动。
       大概有一个月没有回家了，很想回去看看，其实也不明白自己想念的到底是家里的什么，只是总觉得不回去心里痒痒的惦念，想看看我的爸爸妈妈妹妹，想闻一闻家里熟悉的气息，想感受和家人在一起无拘无束自在的惬意。
       忙着装修和买东西，虽然两个人产生了了一些小摩擦，但经历过才更明白对方的想法，吵吵闹闹过后就不会再因为同样的事情起冲突。现在才明白，两个人在一起只有经历大事，才能看清对方的真面目。

终于忙完了考试，但心里依然沉甸甸。

还有四月的英语考试要努力，去年已经屈辱的失败了一次，这次决不允许自己再失败。

快过年了，似乎到处都洋溢着和祥气息，大家盼着年终奖金，盼着春节聚餐，连平时无聊的工作都显得轻松了些许。

觉得自己也变了不少，尽管本意不喜欢，但也可以和很多人平和的说话了，不再任性的小孩子气。倒是有些感谢那些容忍我的人，他们不计较我的不懂事，使我现在可以主动的改变我的坏个性。

每年的工作总结是我最讨厌的事，更可恶的是，还要当众念自己的总结，好BT……不过，这是工作的一部分，还是要完成的。硬着头皮想了想这一年做的工作，最后只写工作内容，不写多余的情感表达。结果我的总结内容最干瘪，大概领导会对我的总结皱眉的吧！

大学同学已经有结婚的了，众同学都在惊呼神速！23岁的年龄就嫁为人妇，每天柴米生活，大概不是我期冀的幸福。但是我的幸福又未必能及她们的幸福。结婚了也好，至少有个安稳温暖的家，可以安心规划以后的生活。不知道我要等到什么时候才可以有自己的家……

周末和同事一起去灵山，6人之行非常开心。行走中的帮助和扶持，细微中的关心和照顾，都令我感激。每一个都是可爱的人。

空空的房间里觉得好冷清。

越来越弄不清自己想要的是怎样的热闹和寂寞。和不太熟识的室友同住，有时聊很多，有时却不愿开口说话。怕一个人的冷清，又不愿太多人的喧嚣。依然那样固执的只和寥寥几个人说笑，依然不和每天见面的邻居点头微笑。

很久不见的高中同学短信问候，只是淡淡的回复“我还是以前那样”，他赞同的说，骨子里的东西不会变的。我们是很相像的人，一样的沉默，一样的灰暗。

最近工作态度不太好，变得不爱理人。以前见到不认识的人都会微笑着说你好，现在连笑都省了，更不愿说话。向别人解释不清事情时，就会气乎乎扔下几句不好听的话，根本不去想后果。

周末回家不停的忙碌，不想让妈妈太累。忽然在想，一年前决定在离家很远的地方工作，是否是明智的选择，几年后，我会不会因为当时的选择而后悔？这样孤身一人无依无靠，没有前途没有未来，远不是我想要的生活。希望自己可以积极一些，做些有价值的事情。但是，没有方向。

今天是我生日。

高兴真的说不上，毕竟是又老了一岁，心在变老。

早已没有了以前的激情和期待，淡然，黯然，漠然……

像经历了大喜大悲后的人不会再哭泣落泪一样，我亦缺失了太多热情。

临近下班妈妈打来电话问为什么没有给她打电话，我借口说整天都很忙。我一直都记得要给她打电话的，只是最后拖拉到妈妈质问我。觉得内疚，我该早起就问候妈妈的，20几年前刻骨铭心的痛，她不会忘记，我也不该怠慢的。

只告诉最亲近的人我是端午节生日。早晨8点收到哥的短信，祝我生日快乐，感动于他的用心，曾经是我硬逼他记住端午节是我的生日。娟轻快的三言两语，让我感受到风风雨雨几年走过来朋友的珍贵。最在乎的那个人，给了我最珍贵的记忆。