与君初相识，犹如故人归。

终于忙完了考试，但心里依然沉甸甸。

还有四月的英语考试要努力，去年已经屈辱的失败了一次，这次决不允许自己再失败。

快过年了，似乎到处都洋溢着和祥气息，大家盼着年终奖金，盼着春节聚餐，连平时无聊的工作都显得轻松了些许。

觉得自己也变了不少，尽管本意不喜欢，但也可以和很多人平和的说话了，不再任性的小孩子气。倒是有些感谢那些容忍我的人，他们不计较我的不懂事，使我现在可以主动的改变我的坏个性。

每年的工作总结是我最讨厌的事，更可恶的是，还要当众念自己的总结，好BT……不过，这是工作的一部分，还是要完成的。硬着头皮想了想这一年做的工作，最后只写工作内容，不写多余的情感表达。结果我的总结内容最干瘪，大概领导会对我的总结皱眉的吧！

大学同学已经有结婚的了，众同学都在惊呼神速！23岁的年龄就嫁为人妇，每天柴米生活，大概不是我期冀的幸福。但是我的幸福又未必能及她们的幸福。结婚了也好，至少有个安稳温暖的家，可以安心规划以后的生活。不知道我要等到什么时候才可以有自己的家……

周末和同事一起去灵山，6人之行非常开心。行走中的帮助和扶持，细微中的关心和照顾，都令我感激。每一个都是可爱的人。

空空的房间里觉得好冷清。

越来越弄不清自己想要的是怎样的热闹和寂寞。和不太熟识的室友同住，有时聊很多，有时却不愿开口说话。怕一个人的冷清，又不愿太多人的喧嚣。依然那样固执的只和寥寥几个人说笑，依然不和每天见面的邻居点头微笑。

很久不见的高中同学短信问候，只是淡淡的回复“我还是以前那样”，他赞同的说，骨子里的东西不会变的。我们是很相像的人，一样的沉默，一样的灰暗。

最近工作态度不太好，变得不爱理人。以前见到不认识的人都会微笑着说你好，现在连笑都省了，更不愿说话。向别人解释不清事情时，就会气乎乎扔下几句不好听的话，根本不去想后果。

周末回家不停的忙碌，不想让妈妈太累。忽然在想，一年前决定在离家很远的地方工作，是否是明智的选择，几年后，我会不会因为当时的选择而后悔？这样孤身一人无依无靠，没有前途没有未来，远不是我想要的生活。希望自己可以积极一些，做些有价值的事情。但是，没有方向。

今天是我生日。

高兴真的说不上，毕竟是又老了一岁，心在变老。

早已没有了以前的激情和期待，淡然，黯然，漠然……

像经历了大喜大悲后的人不会再哭泣落泪一样，我亦缺失了太多热情。

临近下班妈妈打来电话问为什么没有给她打电话，我借口说整天都很忙。我一直都记得要给她打电话的，只是最后拖拉到妈妈质问我。觉得内疚，我该早起就问候妈妈的，20几年前刻骨铭心的痛，她不会忘记，我也不该怠慢的。

只告诉最亲近的人我是端午节生日。早晨8点收到哥的短信，祝我生日快乐，感动于他的用心，曾经是我硬逼他记住端午节是我的生日。娟轻快的三言两语，让我感受到风风雨雨几年走过来朋友的珍贵。最在乎的那个人，给了我最珍贵的记忆。

本来以为我真的是什么都不在乎，可是，当得知英语成绩没有通过时，我还是难过了……

身边在发生林林总总的工作事，在别人看来也许是政策问题的大事，可是我依然在懒散的认为无所谓，也许是我不懂其中的奥妙吧！

上班在有任务的忙碌，下班则是无所事事的闲适，甚至觉得是在荒废。

不知道为什么自己总是不高兴分子，其他人都可以自得其乐的做自己喜欢的事情，我却一直处于没事可做状态中。固执的不和自己不喜欢的人玩，不参与任何娱乐活动，不看书学习，不做运动，细细想来真不知道自己是怎样忍受怎样度过的。

任性敏感又偏激，无可救要的傻女子，被人爱着，却依然不满足。

和甄通电话，说起未来，觉得黯然。

甄说我的竞争那么小，而且混的还不错，该仔细想想升迁的事情。有些愕然，自己的心里早已淡忘了争取和官职，做最平庸的人，做好自己该做的事情，也许已足以。

曾经儿时的雄心壮志早已无法实现，有梦总是好的，只是无法实现的遗憾却是一种残缺。

现在的心，平淡很多。不奢望，不枉费心力。

下班了，她们结伴离开，又剩下我一个人。

吸进大口大口的空气，呼出大片大片的空虚。

有人羡慕我自由的生活，有那么多属于自己的时间可以荒废。妈妈说我“一个人吃饱了，狗都不用喂”，听上去倒是很惬意。但是闲的太久也会无聊，尽管我有作业要去做。

在上网络教育，昨天突然在教学提问平台上看到以前同学J蕊在提问，好奇的看她的问题内容及老师的回复。问题很细致，看的出来她是认真看书了，依然像她以前在学校认真学习的风格，怪不得她能拿到一等奖学金，而我只是三等。她已经在做作业的过程中发现问题并且提出问题了，而且还更正了作业平台的一个错误答案。而我……作业还没开始做，还得意洋洋的想向别的同学找正确答案来应付呢！

得知J蕊的认真态度，深刻的觉得自己的堕落。回头想想，大约一年的时间，很多事情都是在混的心态下敷衍了事，学习如是，工作亦如是，其它琐碎小事更是不放在心上。

我是怎么了？工作一年了，难道还没有进入状态吗？这么长的适应时间未免也太长了吧？一直吵着不喜欢这里，可是已经一年了，既然没有机会也没有能力离开，就该认真的想想该做些什么，学些有用的东西，总是这样荒废怎么行呢？

该认真努力一点对待学习，该对自己负责。

早晨和同事说起前几天看到的“百年修得同船渡，千世才可共枕眠”。她笑说这些恩爱情感的话语都是我这个年纪的人懵懂向往的，结了婚的人已经淡忘了感情，每个男人都会在外人面前对自己的妻子好。他们毕竟相濡以沫了那么多年，爱与不爱已成自然，剩下的只是习惯。

能够共步红毯，结为夫妻该是几世修得的福分呢？可是为什么，我是那样漫不经心的对待我的婚姻呢？真的要按既定的年龄嫁给父母认定的人，过平淡无忧的生活吗？只怕我等不到可以给我无忧生活的人，到头来依然只剩孤零零的自己观望着别人陆续走上结婚的殿堂。

心里乱乱想，嘴上碎碎念，只怕没人爱。